读后感-我与地坛

我与地坛

作者: 史铁生
出版年: 2011-1-1
豆瓣评分：9.3
阅读时长 5小时58分钟

一

也是因为前段时间网上太多人推荐这本书，摘取里面的句子，分享对人生意义的感悟，才和这本书结下了缘分。

我也比较喜欢这种作者自述故事的散文，比起严肃的小说，这种娓娓道来的文字更能让我沉浸。

二

读是断断续续地，虽然只用了五个小时，跨度却是有三个月。

这三个月我的精神状况并不算好，甚至可以说是岌岌可危。但这本书也没有把我从泥沼中拽出来，甚至因为其中作者回忆母亲的情节让我的情绪更加崩溃。

彼时，我的身体虽然无恙，但我的精神已经破碎。抑郁真的是一个很狡猾的杀手，它可以拒绝任何向你投来的希望，越是亲近，反而越是致命。

我不慎或说是有意把这种情绪泄露给了千里之外的至亲……

我的身体虽无残疾，但我的心却残疾了。我像是那坐在轮椅上的史铁生，我的母亲只能在千里之外，小心翼翼地联系我，就像地坛公园里他的母亲那样。

活着有什么意思呢？

即使是身体健全，也不一定就能保证你的希望不会破碎。特别是在认识世界的残酷之后。

三

书本前半段最为印象深刻的是，作者写到自己设计的好运人生。

一对比起来，我的人生基本达成了他所期望的样子。

第八章

生在穷乡僻壤，有孤陋寡闻之虞，不好；生在贵府名门，又有骄狂愚妄之险，也不好。

生在一个介于此二者之间的位置上怎么样？嗯，可能不错。既知晓人类文明的丰富璀璨，又懂得生命路途的坎坷艰难，这样的位置怎么样？嗯，不错。

既了解达官显贵奢华而危惧的生活，又体会平民百姓清贫而深情的岁月，这位置如何？嗯！不错，好！

既有博览群书并入学府深造的机缘，又有浪迹天涯独自在社会上闯荡的经历；既能在关键时刻得良师指点如有神助，又时时事事都要靠自己努力奋斗绝非平步青云；既饱尝过人情友爱的美好，又深知了世态炎凉的正常，故而能如罗曼·罗兰所说：​“看清了这个世界，而后爱它。​”——这样的位置可好？好。确实不错。

只是，我看多了这世界，却无法爱上它。这正是我那段时间陷入抑郁的原因。

现在仍是如此，只是不再那么抑郁了，从病态的情绪转变为了逃避。

啊……

我明明就拥有着他所期望的生活，为什么还这么痛苦呢。

我有进入学府深造的机缘，却发现即使是世界认可的高等学府，也不一定能有机会学到所想要的知识；我可以去浪迹天涯独自闯荡，却无法彻底丢下父母无所畏惧地远走高飞；越是在学校呆着，越明白关键时刻能遇到良师是的概率和中高额彩票没什么区别；即使拼了命地努力也不一定会平步青云……

唯有饱尝过人情友爱，也知道了世态炎凉，这是唯一能正视且有勇气面对的现实。

所以下辈子，不想来这世上。

但我想，我还是得做点什么。

但我真的不知道该做点什么，总得做点什么吧。再怎么绝望，也不想这时间白白地过去了。一边这么想着，一边绝望着浪费时间，这就是我现在的日常。

但好歹这种痛苦让我感觉到我还真切地活着。

四

书的后半，是作者回忆他的童年和青年时光。

我与他的时代相差甚远，只从初高中历史课和父母口中得知一些当年片段。

我与他生活的地方不同，好在作者文笔鲜活，寥寥几句就可以让我穿越时空。

只是这段童年时光在我的眼里看来，很难说很快乐。毕竟当年的教育模式还属于棍棒下出好孩子。

而他恰好在少年期间经历了文革，中国的至暗时刻。

如过说时代的一粒沙落在个人的头上,就是一座山，那段时间可以说是时代的泥石流了。

作者并没有对段时期进行批判，只是记录了自己、自己的朋友和同一个街区的人当时的生活情境。

那种窒息和无处不在的恐惧，和那本我没敢读完的书带给我的感觉一模一样。

我在冲澡的时候把这段故事放着语音听书缓解寂寞，但那恐惧的寒意，却是44℃的热水也无法温暖。

五

读罢无言，意绪满怀。

我不善画画，也不通音乐，虽然在拍照，却不能随时捕捉到自己想要的瞬间。

唯有文字能寄托我的思想。

读完这本书，感慨之情以在上文叙述，却未能尽言。希望自己有朝一日能写出同样动人的文字，即使无人欣赏。也许我永远不会学会爱这个世界，但我至少可以把这一刻的真实记录下来，算是留给自己和世界的一点回应。